неравный старт, а цель-то ... ОДНА!

Hide me, O my Savior, hide,

Till the storm of life is past (c)*

*Сокрой меня, Спаситель, в своих объятьях, 

Пока жизненные бури не обойдут меня стороной 

(ср. Пс 54, 7 -9)

У меня сложилось такое впечатление, что некоторые люди всю свою жизнь как будто бы «платят», «расплачиваются по счетам», выставленным им в момент рождения, а может, даже ещё раньше, и никак не могут их оплатить. Как это? А так! Некоторые индивидуумы рода человеческого рождаются в более менее благополучных семьях, где есть любовь, ну или, по крайней мере, у них есть какая-то, как я это называю, группа поддержки; рождаются они, имея, скажем так, очень даже неплохие внешние данные/параметры и здоровье, а также имея возможности и условия развивать свои таланты и  удовлетворять свои потребности, те насущные и не только. Другие же, наоборот, лишены либо чего-то из вышеперечисленного, либо просто-напросто всего. Всю жизнь они стараются «исправить», «догнать», «наверстать», изменить первоначально несправедливый порядок вещей … но этого итак оказывается недостаточно. Все их усилия слишком малы, слишком ничтожны. Что тогда? Ведь цель, она одна, но такое разное начало! Кто же, кто же её достигнет, в конце-то концов?

Но … когда-то приходит такой момент, когда эти две группы людей словно меняются местами … И вот тогда … начинается самое интересное ...

В последнее время заметила у себя две странные «фишки», которые меня беспокоят. Первая: мой способ борьбы со стрессом – это порядок. Если у меня трудные времена, я буду стараться упорядочить каждый грёбанный «закоулок» моей жизни – буду «пересчитывать» каждый волосок на моей голове. Это касается не только поиска ответа на вопрос: UND WARUM, но также сильного стремления вернуться к поставленным задачам и методам достижения цели. И чтобы я чувствовала себя спокойно/спокойнее [даже если это и не решит/не устранит проблему] мне нужно, чтобы в тех аспектах моего бытия, где я замечаю некий дисбаланс, воцарилась гармония, причём такая долгоиграющая, почти вечная.

Вторая «хрень», которая мною была безжалостно выявлена – это моя эмоциональная «инвалидность». Как это проявляется? Иногда что-то случается, и тогда происходящее, по идее, должно вызвать у меня ответную реакцию, но этого почему-то не происходит. Некоторые чувства у меня просто не появляются. Чесслово, я не стараюсь их как-то сдержать, скрыть, контролировать или всеми силами быть сильной. Мой «человек» не реагирует и всё тут. Не знаю, насколько это нормально, но у меня просто так есть. И точка.

… продолжение следует …

моё маленькое «болотце»

Иисус, когда я не могу сказать «верю, надеюсь» ... Ты просто будь со мной во всём том, что со мной происходит, держи меня крепко в Своих объятьях, позволь мне тихонько поплакать на Твоём плече … Хотя и поутихли уже эмоции, нет новых радостей, новых яркий событий, я всё ещё чувствую, что люблю … А Ты будь со мной рядом даже, если я не смогу Тебе этого сказать или не буду в состоянии это как-то выразить. Аминь 

<...

Не всегда МЫ выбираем дорогу, иногда ДОРОГА выбирает нас …

...>

Когда разрушены основания, что сделает праведник? Пс 10, 3

И это тоже пройдёт (с)

Вопрос только в том КоГдАааа, и выдержу ли я до победного конца. 

Уже несколько раз я слышала версию о том, что наша боль помогает нам понять боль других людей. Но хотелось бы для начала понять свою собственную.

Вы можете увидеть мои слёзы, но вам никогда не понять мою боль (с). Во мне словно что-то сломалось. Что-то не так. Что-то испортилось. Операция – это серьёзно и всё такое, но, кажется, во мне сломалось что-то ещё, нечто большее. Жизнь перестала меня радовать и удивлять, её многочисленные смысловые параметры как будто бы навсегда исчезли. Все мои планы, надежды и мечты рухнули в один момент. Откуда бы взять теперь мотивацию, чтобы жить дальше? Просто жить. Мне всё надоело. Нет сил просить помощи, а точнее я уже не верю и не надеюсь, что кто-то или что-то сможет мне помочь. Нет больше сил и терпения стараться как-то перебороть это состояние или преодолеть эту ситуацию. Я ни в чём абсолютно не вижу смысла.    

Спаси меня, Боже, ибо воды дошли до души моей. Я погряз в глубоком болоте, и не на чем стать; вошёл во глубину вод, и быстрое течение их увлекает меня. Я изнемог от вопля, засохла гортань моя, истомились глаза мои от ожидания Бога моего. Пс 68, 2 - 4

Jesu, Lover Of My Soul

"Рай существует" ---> а КАК веришь ты?

CHRISTUS RESURREXIT ! ! ! ! ! *

*Христос Воскрес!!!!!

AFK*

*away from keyboard = вдали от компа

Я думаю, что это очень даже неплохо на праздники позабыть о компе, телефоне, Интернете, телевизоре, любимой музыке и т. д., чтобы переживать всем сердцем, праздновать и наслаждаться пасхальными торжествами ... И в этом году я постараюсь пережить Священное Пасхальное Триденствие именно так. Ну что ж ... начнём потихоньку и с Божьей помощью :)

выше головы не подпрыгнешь ... никогдаааа

Всё начинается с границы. Возможно, в нашей жизни мы переходим слишком много границ, а может, наоборот, этих границ в нашей жизни слишком мало; может, нам, как раз, их не хватает. Границы … Сколько всего происходит, когда мы пересекаем черту, только одну черту … Граница является неким ориентиром, мерой времени, пространства, качества, а может даже и терпения … Сколько раз мы слышали об окончании «эпохи», новых горизонтах или о том, что совершён качественный прорыв? Но иногда приходит время, когда ты, хочешь того или нет, по какой-то неизвестной причине, оказываешься на границе и не можешь (или не хочешь) пересечь её ни в одну из сторон – ты остаёшься в некоем буфере и спрашиваешь себя, что происходит и понимаешь, что ответа на этот вопрос просто не существует, поэтому ты продолжаешь оставаться где-то там, где нет ни жизни, ни смерти, ни света, ни тени, ни красоты, ни уродства, ни чёрного, ни белого … – кажется, что там просто ничего нет. Порой тебя охватывает странное чувство, что ты застрял, завис, погряз в самом болоте, оказался в тюрьме или впал в кому, а выхода нет или, может, он есть, но ты об этом ничего не знаешь, пока не знаешь … Ты боишься сделать даже самый простой, самый маленький шаг вперёд, потому что он может оказаться и наверняка окажется шагом назад, в пропасть, а тебе этого совсем не хочется и поэтому ты не пересекаешь границу, ты словно идёшь вдоль неё или же топчешься на месте, а «болото», буфер тебя всё больше затягивает, засасывает, а ожидание того, что конец этого всего когда-то наступит сам по себе, абсолютно не придаёт сил. И твоё это бесконечное «между-» тянется и расширяется, захватывая не только новое пространство и время, оно проникает внутрь и качественно тебя изменяет, хотя ты этого и не замечаешь … Твои крики, просьбы и мольбы о помощи остаются неуслышанными, ну просто потому, что твоё окружение, не имело в жизни ничего подобного или делает вид, что ничего особенного с тобой не происходит, и ты тихо продолжаешь идти ко дну, а они продолжают говорить эту ужасную и абсолютно неактуальную фразу «всё будет хорошо» только, чтобы как-то от тебя поскорее отделаться … Слушают ли они тебя? А если слушают, то слышат ли? Видят ли они что с тобой происходит? А если видят, то почему не замечают? А ты продолжаешь тихо умирать, а в ответ слышишь только глупое, чёрствое и глухое «всё хорошо» … «всё хорошо» … «всё хорошо» … А может это уже только эхо, которое отбивается от стен высушенного и израненного пустотой пребывания в этом твоём «межпространстве» сердца? Кто знает … кто знает … Кажется, что всё из того, что происходит вокруг, уже не так уж важно, просто потому что ты уже не здесь … тебя уже нет ... ты не существуешь ... и только дурацкая привычка выключать свет перед сном и открывать утром занавески напоминает тебе каждый раз, что жизнь продолжает своё привычное течение даже тогда, когда тебя в ней нет … Так было и так будет, потому что так есть ...

На что дан свет человеку, которого путь закрыт, и которого Бог окружил мраком? Вздохи мои предупреждают хлеб мой, и стоны мои льются, как вода, ибо ужасное, чего я ужасался, то и постигло меня; и чего я боялся, то и пришло ко мне. Нет мне мира, нет покоя, нет отрады: постигло несчастье. Иов 3, 23 -26