Тогда поёт мой дух, Господь, Тебе: Как Ты велик! Как Ты велик! (c)

русский текст тут

⅞ ⅝ ⅜ ⅛ …

В грусти нет радости, что логично, но ведь и тогда остаётся ещё надежда, такая маленькая, такая ранимая, такая несовершенная, но она есть. Хуже, когда всякая надежда исчезла, потеряна или, быть может, никогда уже не воскреснет …

-Okay? ... -Okay!

см. продолжение http://oxanapovshednaya.blogspot.com/2014/06/blog-post_11.html

В ожидании фильма прочитала книжку Джона Грина «Виноваты звёзды» (оригинальное название John Green “The Fault In Our Stars”). Мне понравилось!

Почему- то вспомнились мне «Алые паруса» авторства Грина, но только Александра, из России. Мысль о том, что чудеса нужно творить своими руками, далеко не нова, но всё также остаётся актуальной в разных концах Земного шара и во всякое время.

Вот некоторые интересные мысли из «Звёзд» (перевод мой с польского, так что местами корявый, но я и над этим тоже работаю). Может, что-то найдётся и для вас:

·        Ты заслуживаешь нормальную жизнь

·        Чувствую себя, как на американских горках, так, если бы вагончик всё время ехал вверх

·        Буду жить СЕГОДНЯ лучше всего, как смогу

·        В трудные моменты родится настоящая любовь

·        В наитруднейшие моменты нашей жизни Бог ставит на нашей дороге наилучших людей

·        Только не говори, что  ты принадлежишь к числу людей, которые становятся своей собственной болезнью

·        Без грусти мы бы не поняли вкус радости

·        Существование брокколи не имеет ни малейшего влияния на вкус шоколада

·        Думаю, что мои одноклассники вначале действительно хотели мне помочь пройти через болезнь, но в результате открыли, что не могут. Прежде всего, потому, что не было никакого «через»

·        Не думаю, что все должны иметь два глаза, не болеть и т.д., но каждый должен пережить настоящую любовь, а она должна длится до конца его жизни

·        Радость от твоего существования есть во много раз больше, чем грусть по поводу твоей болезни

·        Мир не является одним огромным институтом, который занимается исполнением желаний

·        Я тебя люблю и знаю, что любовь – это только крик в бездну, а забвения нельзя избежать, что все мы приговорены, и  придёт день, когда все наши усилия превратятся в пыль, знаю, что Солнце поглотит единственную Землю, которая у нас есть, а я тебя люблю

Дальше … больше …

• Боль, болезнь, страх, ностальгия … – это побочный эффект умирания
•      Каждый хочет, чтобы его жизнь была удивительной
  ·        Ох, я бы ничего не имел против этого, Хэйзел Грэйс. Это была бы для меня честь, если бы ты разбила мне сердце
  ·        Поскольку у меня были с ней (с дочкой) действительно хорошие отношения, я прихожу к выводу, что большинство родителей не знает своих детей по-настоящему
  ·        Некоторые бесконечности больше, чем другие
  ·        Только сейчас, когда я полюбила «гранату», я поняла, какой глупостью были бы попытки уберечь других от моего неизбежного «взрыва» - я не могла перестать любить Августуса Уотерса. И не хотела
  ·        Мне казалось, что быть взрослым обозначает, что наконец-то знаешь, во что веришь, но в моём случае это не сработало
  ·        Иногда мне кажется, что мир хочет обратить на себя внимание
  ·        Чертовски трудно сохранить достоинство, когда восходящее солнце слишком ярко для твоих угасающих глаз
  ·        Это ребячество, но я всегда думал, что мой некролог опубликуют во всех газетах, что у меня будет достойная рассказа история. Я всегда тайком подозревал, что я исключительный
  ·        Согласно неписанным законам рода человеческого, Августус Уотерс сохранил до конца чувство юмора, ни на секунду не потеряв храбрость, а его дух воспарил высоко в небо подобно бесстрашному орлу так, что мир не смог уже более ограничивать его безмятежной души
  ·        Даже рак не является отрицательным персонажем, рак просто хочет жить
  ·        Как много зависит от человека, который созерцает вселенную
  ·        Как и все настоящие истории о любви, эта умрёт вместе с нами, потому так должно быть
  ·        Все мы хотим остаться в памяти. Я тоже хочу. Больше всего меня беспокоит то, что я стану очередной жертвой в извечной и бесславной войне с болезнью
  ·        Следы, которые люди оставляют после себя, слишком часто являются шрамами
  ·        Мы как собаки, которые мочатся на уличные гидранты. Мы отравляем грунтовые воды ядовитой мочой, обозначая всё как МОЁ в жалкой попытке пережить свою собственную смерть. Я не могу перестать мочиться на гидранты. Знаю, что это глупо и бессмысленно (…) но я только такое же животное, как и все
  ·        Хэйзел знает правду: вероятность того, что мы раним вселенную точная такая же, как и то, что мы ей поможем, но мы не можем сделать ни того, ни другого
  ·        Настоящие герои – это не те люди, которые делают разные вещи. Настоящие герои ЗАМЕЧАЮТ разные вещи, обращают на них внимание
  ·        Вода ещё прибывает. Благословение для пустыни, проклятье для океана
  ·        У тебя нет влияния на то, что кто-то ранит тебя в этом мире, старичок, но от тебя зависит, кем будет этот человек
  
  

июнь 2014 премьера США-Европа, июль - Россия

metamorfoza/metanoia ???

merci всем, кто замечает изменения в моём несовершенном человеческом облике, а также в моём духовно-внутреннем измерении. быть может, раньше я была чуть счастливее, и поэтому моя жизнь была песней славы; да и сейчас это тоже песнь славы, но только уже, кажется, в миноре. я не перестала духовно сканировать мир и видеть во всём Образ Бога и Его Присутствие, только, скажем так, я перешла на другой/иной уровень своего развития, где громкое и пронзительное Аллилуйя! сменяется тихим и несколько вымученным Аминь!  

When everything's made to be broken I just want you to know who I am (c)*

*Когда всё рушится, я только хочу, чтобы ты знал(а), кто я 

Вот такое вот настроение: всё рушится, а я всё ещё не знаю, кто я …

неравный старт, а цель-то ... ОДНА!

Hide me, O my Savior, hide,

Till the storm of life is past (c)*

*Сокрой меня, Спаситель, в своих объятьях, 

Пока жизненные бури не обойдут меня стороной 

(ср. Пс 54, 7 -9)

У меня сложилось такое впечатление, что некоторые люди всю свою жизнь как будто бы «платят», «расплачиваются по счетам», выставленным им в момент рождения, а может, даже ещё раньше, и никак не могут их оплатить. Как это? А так! Некоторые индивидуумы рода человеческого рождаются в более менее благополучных семьях, где есть любовь, ну или, по крайней мере, у них есть какая-то, как я это называю, группа поддержки; рождаются они, имея, скажем так, очень даже неплохие внешние данные/параметры и здоровье, а также имея возможности и условия развивать свои таланты и  удовлетворять свои потребности, те насущные и не только. Другие же, наоборот, лишены либо чего-то из вышеперечисленного, либо просто-напросто всего. Всю жизнь они стараются «исправить», «догнать», «наверстать», изменить первоначально несправедливый порядок вещей … но этого итак оказывается недостаточно. Все их усилия слишком малы, слишком ничтожны. Что тогда? Ведь цель, она одна, но такое разное начало! Кто же, кто же её достигнет, в конце-то концов?

Но … когда-то приходит такой момент, когда эти две группы людей словно меняются местами … И вот тогда … начинается самое интересное ...

В последнее время заметила у себя две странные «фишки», которые меня беспокоят. Первая: мой способ борьбы со стрессом – это порядок. Если у меня трудные времена, я буду стараться упорядочить каждый грёбанный «закоулок» моей жизни – буду «пересчитывать» каждый волосок на моей голове. Это касается не только поиска ответа на вопрос: UND WARUM, но также сильного стремления вернуться к поставленным задачам и методам достижения цели. И чтобы я чувствовала себя спокойно/спокойнее [даже если это и не решит/не устранит проблему] мне нужно, чтобы в тех аспектах моего бытия, где я замечаю некий дисбаланс, воцарилась гармония, причём такая долгоиграющая, почти вечная.

Вторая «хрень», которая мною была безжалостно выявлена – это моя эмоциональная «инвалидность». Как это проявляется? Иногда что-то случается, и тогда происходящее, по идее, должно вызвать у меня ответную реакцию, но этого почему-то не происходит. Некоторые чувства у меня просто не появляются. Чесслово, я не стараюсь их как-то сдержать, скрыть, контролировать или всеми силами быть сильной. Мой «человек» не реагирует и всё тут. Не знаю, насколько это нормально, но у меня просто так есть. И точка.

… продолжение следует …

моё маленькое «болотце»

Иисус, когда я не могу сказать «верю, надеюсь» ... Ты просто будь со мной во всём том, что со мной происходит, держи меня крепко в Своих объятьях, позволь мне тихонько поплакать на Твоём плече … Хотя и поутихли уже эмоции, нет новых радостей, новых яркий событий, я всё ещё чувствую, что люблю … А Ты будь со мной рядом даже, если я не смогу Тебе этого сказать или не буду в состоянии это как-то выразить. Аминь 

<...

Не всегда МЫ выбираем дорогу, иногда ДОРОГА выбирает нас …

...>

Когда разрушены основания, что сделает праведник? Пс 10, 3

И это тоже пройдёт (с)

Вопрос только в том КоГдАааа, и выдержу ли я до победного конца. 

Уже несколько раз я слышала версию о том, что наша боль помогает нам понять боль других людей. Но хотелось бы для начала понять свою собственную.

Вы можете увидеть мои слёзы, но вам никогда не понять мою боль (с). Во мне словно что-то сломалось. Что-то не так. Что-то испортилось. Операция – это серьёзно и всё такое, но, кажется, во мне сломалось что-то ещё, нечто большее. Жизнь перестала меня радовать и удивлять, её многочисленные смысловые параметры как будто бы навсегда исчезли. Все мои планы, надежды и мечты рухнули в один момент. Откуда бы взять теперь мотивацию, чтобы жить дальше? Просто жить. Мне всё надоело. Нет сил просить помощи, а точнее я уже не верю и не надеюсь, что кто-то или что-то сможет мне помочь. Нет больше сил и терпения стараться как-то перебороть это состояние или преодолеть эту ситуацию. Я ни в чём абсолютно не вижу смысла.    

Спаси меня, Боже, ибо воды дошли до души моей. Я погряз в глубоком болоте, и не на чем стать; вошёл во глубину вод, и быстрое течение их увлекает меня. Я изнемог от вопля, засохла гортань моя, истомились глаза мои от ожидания Бога моего. Пс 68, 2 - 4