… это всего лишь побочный эффект умирания (с)

 см. начало http://oxanapovshednaya.blogspot.com/2014/05/okay-okay.html

И всё-таки некоторые бесконечности больше, чем другие, а брокколи и шоколад имеют слишком мало общего, да и забвение неизбежно … Именно обо всём этом хотят «рассказать» нам герои «Звёзд». 

Можно сказать, что это ещё одна красивая голливудская сказочка. И хотя сама эта история является вымышленной, она складывается из множества реальных фактов, чувств, переживаний. Реальным является рак и смерть от него в столь юном возрасте. Реальным является мир и жизнь, такая сложная и такая простая одновременно. Реально также желание быть любимым и любить, жить в безопасности, не считая каждый вдох и выдох. Реальным является то, что какая бы короткая и несправедливая не была жизнь по отношению к нам, желание счастья нельзя вырвать из нашего сердца, его нельзя заглушить …  о нём нельзя забыть …

Сегодня была в кино; на таких фильмах понимаешь, что две пачки бумажных платков – это слишком мало … Но виноваты только звёзды!   

Взрыв на макаронной фабрике отменяется. Жалкие потуги души моей

Думаю, что когда-нибудь, лет эдак, наверное, через сто-двести я всё же стану писателем: издам что-нибудь. Мне нравится писать, рассказывать истории, замечать всякие мелочи и видеть иной смысл порой самых простых вещей и событий. Мне нравится слово. Думаю, что есть оно для меня бóльшим даром, чем умение облечь его в соответствующую форму, хотя на первый взгляд может показаться иначе. Слово – это не просто звук, это идея, концепция, интерпретация, философия, если хотите – оно придаёт форму, ставит границы, активизирует, утешает, даёт надежду, заряжает верой, лечит … но иногда может убить.

Готовлю сейчас к публикации одну незатейливую статейку. Люблю смешивать в одной форме разные стили и методы. Люблю раскрашивать в яркие цвета события, людей и явления, чтобы расставить акценты и обратить на них внимание тех, кто будет это читать. Люблю собирать информацию, её анализировать и укладывать в логический узор.

Люблю тишину, пустоту и молчание, которое прерывается таким пронзительным и неожиданным «б-у-у-у-м!» свежей идеи. Люблю делиться своими мыслеформами даже, если не все могут их понять.

Иногда мой мозг прямо-таки распирает от разного рода неуёмных размышлизмов. Непонятно, откуда там берутся  и как там все помещаются. И даже, если они не выльются в мелодию слова, они там есть. Пребывают внутри моей головы, словно в кратере маленького, но очень мощного и постоянно действующего вулкана. Постоянно кипят, всё время в движении. А потом снова неожиданно раздаётся «б-у-у-у-м!», и снова мозговой шторм, сопровождаемый фонтаном мыслелавы.

Обожаю именно этот момент, когда раскалённая магма-мысль пробивает собой толстую и затвердевшую корку, находящуюся на поверхности кратера, и тогда вырывается наружу, выбрасывая за шумовой завесой нечто ещё в атмосферу.

Не всегда мне удаётся легко и быстро выразить/высказать свой бурлящий поток идей, поэтому мозговая буря не всегда заканчивается мощным выбросом вулканической породы, света и энергии, иногда раздаётся только сильный свист, смешанный с чем-то на подобие грохота или же появляется пепел – кажется, что эти «сладкие» муки рождения часто оказываются бесценны, потому что в этот самый момент вдруг приходит ясное и глубокое осознание факта, что я живу – я живая!

Мой способ выражения не всегда является ясным и приемлемым для окружающих, но верю и как-то интуитивно надеюсь, что бескрайние просторы Интернета тоже могут быть обитаемы разумными существами. Трудно было бы себе представить, что может быть по-другому. Поэтому я всё ещё пишу и «кричу» всем по ту сторону экрана, нажимая разноцветные клавиши и заканчивая каждый раз торжественным аккордом кнопки «Пуск» - Пошло! … 

,,,,,

Когда в списке покупок уже пару месяцев, как числятся солнцезащитные очки, а за окном всё время ритмично постукивает дождик и посвистывает такой шелестящий малоприятный ветерок, а температура поднимается не выше 10 С, мы говорим: «Это жизнь!» А вот когда наши жизненные планы не спешат оказаться в графе «Сделано», мы почему-то расстраиваемся, опускаем руки, жалуемся на какую-то там неудачу, которая нас постоянно преследует … А, может, и серый день и поломанная жизнь – это к добру? Может, это просто проза жизни (и даже не обратная её сторона)? Может, именно такая она, эта наша жизнь? … Интересно …   

Неужели доброе мы будем принимать от Бога, а злого не будем принимать? Иов 2, 10

moje 2 grosze

Когда-то давным-давно в детстве я думала: «Вот вырасту и тогда буду по-настоящему счастлива». Теперь же, 20 лет спустя, думаю, что тогда в детстве я уже была счастлива …

Иногда меня как-то неожиданно охватывает такая глубокая радость и восхищение от осознания того факта, что жизнь такая сложная штука и именно поэтому такая интересная … А сейчас этой радости наблюдается как-то всё меньше и меньше. Хочется, чтобы мир стал чуть проще, добрей и, может, ещё чуть дружелюбней … Ну, хоть на один малюсенький миг … Хочется, чтобы пункт Б следовал сразу после пункта А без промежуточных станций и остановок на дозаправку.

Боль расставляет в жизни несколько иные, менее привычные акценты – чувствуешь и поэтому, наверное, думаешь о физическом измерении своего я, «постигаешь» экспериментальным путём и ещё, вдобавок, на своей собственной шкуре весь спектр болевых ощущений так, что можешь представить свою шкалу градации боли …

Но в жизни нельзя, да и не нужно, наверное, всего понимать и находить для всего логическое объяснение. Иногда достаточно сухого описания факта и точки в конце предложения, чтобы остановиться … достичь пункта назначения … заглушить боль …

И таким простым фактографическим пунктом для меня сейчас является мысль: «Даже не верится, что всё это происходит со мной!» Всё. На этом «жирная» точка. Никаких там «затяжных» и «долгоиграющих» пунктуационных знаков.

Иисус, дай мне почувствовать, что Ты сейчас здесь, рядом со мной, что Ты вытаскиваешь меня Своей Божественной рукой из океана проблем, боли, обстоятельств (…), в котором я утопаю. Аминь (ср. Мф 14, 22 -33)

Тогда поёт мой дух, Господь, Тебе: Как Ты велик! Как Ты велик! (c)

русский текст тут

⅞ ⅝ ⅜ ⅛ …

В грусти нет радости, что логично, но ведь и тогда остаётся ещё надежда, такая маленькая, такая ранимая, такая несовершенная, но она есть. Хуже, когда всякая надежда исчезла, потеряна или, быть может, никогда уже не воскреснет …

-Okay? ... -Okay!

см. продолжение http://oxanapovshednaya.blogspot.com/2014/06/blog-post_11.html

В ожидании фильма прочитала книжку Джона Грина «Виноваты звёзды» (оригинальное название John Green “The Fault In Our Stars”). Мне понравилось!

Почему- то вспомнились мне «Алые паруса» авторства Грина, но только Александра, из России. Мысль о том, что чудеса нужно творить своими руками, далеко не нова, но всё также остаётся актуальной в разных концах Земного шара и во всякое время.

Вот некоторые интересные мысли из «Звёзд» (перевод мой с польского, так что местами корявый, но я и над этим тоже работаю). Может, что-то найдётся и для вас:

·        Ты заслуживаешь нормальную жизнь

·        Чувствую себя, как на американских горках, так, если бы вагончик всё время ехал вверх

·        Буду жить СЕГОДНЯ лучше всего, как смогу

·        В трудные моменты родится настоящая любовь

·        В наитруднейшие моменты нашей жизни Бог ставит на нашей дороге наилучших людей

·        Только не говори, что  ты принадлежишь к числу людей, которые становятся своей собственной болезнью

·        Без грусти мы бы не поняли вкус радости

·        Существование брокколи не имеет ни малейшего влияния на вкус шоколада

·        Думаю, что мои одноклассники вначале действительно хотели мне помочь пройти через болезнь, но в результате открыли, что не могут. Прежде всего, потому, что не было никакого «через»

·        Не думаю, что все должны иметь два глаза, не болеть и т.д., но каждый должен пережить настоящую любовь, а она должна длится до конца его жизни

·        Радость от твоего существования есть во много раз больше, чем грусть по поводу твоей болезни

·        Мир не является одним огромным институтом, который занимается исполнением желаний

·        Я тебя люблю и знаю, что любовь – это только крик в бездну, а забвения нельзя избежать, что все мы приговорены, и  придёт день, когда все наши усилия превратятся в пыль, знаю, что Солнце поглотит единственную Землю, которая у нас есть, а я тебя люблю

Дальше … больше …

• Боль, болезнь, страх, ностальгия … – это побочный эффект умирания
•      Каждый хочет, чтобы его жизнь была удивительной
  ·        Ох, я бы ничего не имел против этого, Хэйзел Грэйс. Это была бы для меня честь, если бы ты разбила мне сердце
  ·        Поскольку у меня были с ней (с дочкой) действительно хорошие отношения, я прихожу к выводу, что большинство родителей не знает своих детей по-настоящему
  ·        Некоторые бесконечности больше, чем другие
  ·        Только сейчас, когда я полюбила «гранату», я поняла, какой глупостью были бы попытки уберечь других от моего неизбежного «взрыва» - я не могла перестать любить Августуса Уотерса. И не хотела
  ·        Мне казалось, что быть взрослым обозначает, что наконец-то знаешь, во что веришь, но в моём случае это не сработало
  ·        Иногда мне кажется, что мир хочет обратить на себя внимание
  ·        Чертовски трудно сохранить достоинство, когда восходящее солнце слишком ярко для твоих угасающих глаз
  ·        Это ребячество, но я всегда думал, что мой некролог опубликуют во всех газетах, что у меня будет достойная рассказа история. Я всегда тайком подозревал, что я исключительный
  ·        Согласно неписанным законам рода человеческого, Августус Уотерс сохранил до конца чувство юмора, ни на секунду не потеряв храбрость, а его дух воспарил высоко в небо подобно бесстрашному орлу так, что мир не смог уже более ограничивать его безмятежной души
  ·        Даже рак не является отрицательным персонажем, рак просто хочет жить
  ·        Как много зависит от человека, который созерцает вселенную
  ·        Как и все настоящие истории о любви, эта умрёт вместе с нами, потому так должно быть
  ·        Все мы хотим остаться в памяти. Я тоже хочу. Больше всего меня беспокоит то, что я стану очередной жертвой в извечной и бесславной войне с болезнью
  ·        Следы, которые люди оставляют после себя, слишком часто являются шрамами
  ·        Мы как собаки, которые мочатся на уличные гидранты. Мы отравляем грунтовые воды ядовитой мочой, обозначая всё как МОЁ в жалкой попытке пережить свою собственную смерть. Я не могу перестать мочиться на гидранты. Знаю, что это глупо и бессмысленно (…) но я только такое же животное, как и все
  ·        Хэйзел знает правду: вероятность того, что мы раним вселенную точная такая же, как и то, что мы ей поможем, но мы не можем сделать ни того, ни другого
  ·        Настоящие герои – это не те люди, которые делают разные вещи. Настоящие герои ЗАМЕЧАЮТ разные вещи, обращают на них внимание
  ·        Вода ещё прибывает. Благословение для пустыни, проклятье для океана
  ·        У тебя нет влияния на то, что кто-то ранит тебя в этом мире, старичок, но от тебя зависит, кем будет этот человек
  
  

июнь 2014 премьера США-Европа, июль - Россия

metamorfoza/metanoia ???

merci всем, кто замечает изменения в моём несовершенном человеческом облике, а также в моём духовно-внутреннем измерении. быть может, раньше я была чуть счастливее, и поэтому моя жизнь была песней славы; да и сейчас это тоже песнь славы, но только уже, кажется, в миноре. я не перестала духовно сканировать мир и видеть во всём Образ Бога и Его Присутствие, только, скажем так, я перешла на другой/иной уровень своего развития, где громкое и пронзительное Аллилуйя! сменяется тихим и несколько вымученным Аминь!  

When everything's made to be broken I just want you to know who I am (c)*

*Когда всё рушится, я только хочу, чтобы ты знал(а), кто я 

Вот такое вот настроение: всё рушится, а я всё ещё не знаю, кто я …

неравный старт, а цель-то ... ОДНА!

Hide me, O my Savior, hide,

Till the storm of life is past (c)*

*Сокрой меня, Спаситель, в своих объятьях, 

Пока жизненные бури не обойдут меня стороной 

(ср. Пс 54, 7 -9)

У меня сложилось такое впечатление, что некоторые люди всю свою жизнь как будто бы «платят», «расплачиваются по счетам», выставленным им в момент рождения, а может, даже ещё раньше, и никак не могут их оплатить. Как это? А так! Некоторые индивидуумы рода человеческого рождаются в более менее благополучных семьях, где есть любовь, ну или, по крайней мере, у них есть какая-то, как я это называю, группа поддержки; рождаются они, имея, скажем так, очень даже неплохие внешние данные/параметры и здоровье, а также имея возможности и условия развивать свои таланты и  удовлетворять свои потребности, те насущные и не только. Другие же, наоборот, лишены либо чего-то из вышеперечисленного, либо просто-напросто всего. Всю жизнь они стараются «исправить», «догнать», «наверстать», изменить первоначально несправедливый порядок вещей … но этого итак оказывается недостаточно. Все их усилия слишком малы, слишком ничтожны. Что тогда? Ведь цель, она одна, но такое разное начало! Кто же, кто же её достигнет, в конце-то концов?

Но … когда-то приходит такой момент, когда эти две группы людей словно меняются местами … И вот тогда … начинается самое интересное ...

В последнее время заметила у себя две странные «фишки», которые меня беспокоят. Первая: мой способ борьбы со стрессом – это порядок. Если у меня трудные времена, я буду стараться упорядочить каждый грёбанный «закоулок» моей жизни – буду «пересчитывать» каждый волосок на моей голове. Это касается не только поиска ответа на вопрос: UND WARUM, но также сильного стремления вернуться к поставленным задачам и методам достижения цели. И чтобы я чувствовала себя спокойно/спокойнее [даже если это и не решит/не устранит проблему] мне нужно, чтобы в тех аспектах моего бытия, где я замечаю некий дисбаланс, воцарилась гармония, причём такая долгоиграющая, почти вечная.

Вторая «хрень», которая мною была безжалостно выявлена – это моя эмоциональная «инвалидность». Как это проявляется? Иногда что-то случается, и тогда происходящее, по идее, должно вызвать у меня ответную реакцию, но этого почему-то не происходит. Некоторые чувства у меня просто не появляются. Чесслово, я не стараюсь их как-то сдержать, скрыть, контролировать или всеми силами быть сильной. Мой «человек» не реагирует и всё тут. Не знаю, насколько это нормально, но у меня просто так есть. И точка.

… продолжение следует …